Глава 41
Шазам!
ДЖАДА
На разсъмване стоях под проливния дъжд в предградието Килмайнъм, южно от река Лифи, западно от центъра на града, и се взирах в неописаната площ на високата каменна стена, която минаваше по цялата обиколка на Килмайнъм Гаол и ограждаше бившия затвор, превърнат в музей.
В деня, в който избухнах от Сребрата и се озовах у дома в Дъблин – след толкова години скитане без никаква представа къде се намирам – не ми беше убягнала иронията, че моята врата към свободата е скрита в стената на затвора.
Спомних си онази нощ. Бях се запътила към земята, бях се спряла, обърнах се и се загледах в стената, запаметявайки местоположението на портала.
Правило номер 1 в моя „Наръчник за влизане в сребро“: Запомни пътя обратно. Никога не знаеш кога отстъплението може да се окаже за предпочитане пред света, в който си се приземила. Понякога ми се налагаше да се връщам десет свята назад, за да открия нова посока, в която да продължа.
След като бях определила точното място, се отдалечавах от стената. Забелязах един контейнер за боклук, забързах се и започнах да тършувам в отломките.
Правило номер 2.9: (2.1 беше за опасно примитивни светове, 2.2 – за враждебни зверове, 2.3 – за признаци на непозната цивилизация и т.н.) Ако светът беше достатъчно развит, за да има контейнери за боклук, обикновено имаше и вестници. Намерете някой от тях и го прочетете. Колкото по-бързо се аклиматизирам към света, толкова по-безпроблемно мога да се придвижвам по него.
Тази вечер намерих един сгънат парцал – „Дани Дейли“.
Взирах се в него с празен поглед, после се завъртях и се загледах в стената, за да я разпозная отдалеч, както не бях в състояние да го направя отблизо, осъзнавайки, че зад стената се извисява Килмайнъм Гаол.
Завъртях се в бавен кръг, опитвайки се да осъзная, че съм си у дома. След толкова много кървави години най-накрая бях намерила Среброто, което ме връщаше в Дъблин.
Сега, по всяко време.
– По дяволите! По дяволите! Да ви еба, тъпи, шибани, тъпи копелета! – Скочих във въздуха, размахвайки юмруци към далечните звезди.
След това паднах на земята, стиснал свития си вестник, чудейки се с малка част от мозъка си кой идиот е изхвърлил изключително забавната ми и информативна новина, чудейки се защо тя все още е там пет години и половина по-късно, опитвайки се да реша с най-голямата част от мозъка си какво, по дяволите, ще правя.
Бях прецакана.
Проснах се на земята и се разплаках. Оплаквах се, докато не можех да дишам и главата ми се разцепваше. След като направих това достатъчно дълго, за да се почувствам още по-нещастна, започнах да се смея. В крайна сметка ми стана студено като лед.
Значи така щеше да бъде?
Ще видим за това.
Вече не бях тийнейджърката, която бях преди пет години и половина. Мислех, че детството ми е било предизвикателство, но годините ми в Сребрата бяха направили детството ми да изглежда като… ами, детска игра.
Не бях запомнила наистина лошите неща, които се бяха случили в Сребрата. Бях избрала да запомня добрите неща, а останалото бях прибрала в кутия. На четиринайсет години, още преди да скоча в Залата на всички дни, вече имах твърде много багаж, за да трупам още и да го оставям да се върти в главата ми. Трябва да поддържаш мозъка си подреден.
Нещата се бяха влошили бързо, след като бях станала невидима за майка си. Бях се научила на стриктно разделяне на нещата до четвъртия месец на седмата ми година, когато живота в клетката стана непоносим, разпределяйки части за мен и части за Другата, тази, която беше много по-безмилостна и затворена в себе си от мен.
Винаги съм знаела коя е Другата: Аз, изтласкана отвъд издръжливостта.
Когато си толкова гладен, че едва можеш да вдигнеш глава, и не си сигурен, че някой някога ще те нахрани отново, и започнеш да си мислиш, че може би трябва просто да се изплъзнеш и да спреш да се бориш, или се отпускаш и умираш, или намираш начин да се задържиш, като не е постоянна болка. Бях разбрала как да се държа.
Бях си поиграла в мозъка си и се научих да го разделям. Не знам дали точно това се случва на подсъзнателно ниво в случаите на дисоциативни разстройства, но щом започнах да го правя съзнателно, стана трудно да спра.
Беше по-лесно да бъда Другата. По-безопасно е да бъда Другата.
Особено в края.
Другата уби майка ми.
Аз убих майка си.
Знам, че тези две твърдения са едно и също нещо.
Риодан си мисли, че не знам, но аз винаги съм знаела. Има части от мозъка ми, до които дори той не може да стигне.
И дори да знаех, че трябва да го направя – че щях да умра, ако не го бях направила – не ми беше по-лесно да се справя с това. Тя ми липсваше. Мразех я. Обичах я. Мразех себе си. Тя ми липсваше. Майките, дори лошите – а тя някога беше добра – са свещени. Те са корена, от който израстваме.
Ро, старата кучка, беше измислила как да ме тласка към това състояние, дори когато не исках да го правя. А щом се освободих, вече никога не исках да бъда Другата.
През първите няколко седмици, когато бях свободна от клетката си, бях научила, че едно от многото „гаджета“ на майка ми през последната година я е запознало с иглата. Не виното беше това, което я беше променило толкова драстично накрая. Беше хероин. Наркотикът я беше превърнал в някой друг, някой, който тя никога не би избрала да бъде.
Бях добавила и това копеле към броя на убийствата си. Беше изпаднал в безсъзнание с игла в ръката и така или иначе флиртуваше със смъртта. Цени живота си. Или умри.
Адаптивността е оцеляване. Когато Риодан ми каза това, знаех, че го разбира. Веднага почувствах сродство с него. Погледнах тези хладни, ясни сребърни очи и разбрах, че му се е налагало да прави неща, които никой не би трябвало да прави. И той беше съгласен с това.
Беше намерил начин да се справи с това.
В Сребрата, внимателно бях подбрала най-добрите характеристики на мен и на моята Друга и ги бях обединила. По ирония на съдбата, в някои отношения в Сребрата беше по-лесно. Аз, въображението ми и моето въображаемо аз бяхме създали Смелите удоволствия на Дани и нейния Шаз-стар помощник Шазам! Имахме си дори собствена тематична песен:
Шаз, могъщия космат звяр, живееше във въздуха,
наблюдаваше целия Олеан, намръщен като мечка.
Дани Мега О’Мали обичаше този негодник Шаз,
и се бореше с дракони всеки ден, докато Шаз прикриваше задника си.
О, Шаз, могъщия космат звяр…
И така нататък.
Бях идвала на това място до стената много пъти от първата си нощ на Земята и бях стояла точно така, загледана в сивите камъни.
Всеки път идвах тук, за да мисля. Понякога подхвърлях разни неща. Веднъж един голям, изтърбушен стоманен кош за боклук. Преди да го хвърля, бях изписала със спрей думите:
ВИЖДАМ ТЕ, И-И-И. КЪЛНА СЕ, ЧЕ ИДВАМ.
И всеки път се опитвах да не мисля и най-вече да не чувствам.
Сега потънах в мократа трева, облегнах се на стената, извадих мобилния си телефон и набрах една песен, в рядко срещано мазохистично настроение.
Докато малкия Джеки Пейпър кръстосваше тюркоазените морета на лодки с разперени платна, наблюдавайки за далечни пиратски кораби от огромната опашка на Плъх, аз си мислех за всичко, което бях направила в живота си, и за всички неща, които бях загубила, мислех си за Дансър и за това, че в един момент щях да загубя и него, и нямах абсолютно никакъв контрол над това, и когато песента стигна до частта, в която се говореше за драконите, които живеят вечно, но не и за малките момчета, аз се претърколих настрани, свих се на топка и се оставих на мъката.
Плаках и плаках и направих толкова много сополи, че можеше да си помислиш, че сме направени от сополи, като деветдесет процента сополи и може би десет процента кости, и кой знае какво, по дяволите, ни държеше заедно в края на деня, което не ни позволяваше просто да се разтопим в локва от сополи?
Знаех за какво е песента. Винаги съм я мразила. Мама ми я беше пуснала, когато бях дете, пееше и танцуваше из кухнята, и си спомням, че просто я погледнах и си помислих:
„Тя е луда?“
Каква ужасна песен! Защо някой би искал да я слуша?
Знаех, че става дума за загуба на магията. Чудото и невинността. Загубата на вярата в приказките, защото сме смазани под тежестта на отговорността и извратените очаквания на света. Знаех колко добре съм се чувствала вътрешно като малко дете. Знаех колко зле се чувстваше вътрешно майка ми, когато порасна. Можех да видя какво прави порастването с теб и не го харесвах ни най-малко.
Това беше деня, в който разбрах, че съм по-умна от майка си. Денят, в който тя ми пусна „Пуф, вълшебният дракон“. И това не ме накара да се почувствам щастлива или важна, или пък като, ей, уау, аз съм наистина умна.
Това ме накара да се почувствам изгубена.
Ако майка ми не беше по-умна от мен и аз зависех от нея, кой щеше да се грижи за нас? Бях решила, че от мен зависи да се грижа за нея.
После се събудих в клетка и разбрах, че сме в един скапан свят.
Мегамозък. Родена съм с него. Не знам как. Не знам защо. Може би Ро има нещо общо с това, но ако е така, то тя се е гаврила с майка ми още преди да ме е родила. Познавайки Ро, вероятно ме е създала в някакъв експеримент в епруветка, смесвайки хора с екзотичен феи, който е хванала в капан, и кой знае, може би част от ловец заедно с око на тритон и пръст на жаба, оплождайки майка ми ин витро.
Нямам представа защо се появих такава, каквато се появих.
Но през повечето дни това ми харесва. Харесва ми през всички дни.
С изключение на дни като днешния. Които не съм имала друг от, ами от нощта, в която се озовах обратно в Дъблин, и от онази друга нощ, когато бях на осем. Предполагам, че три наистина гадни дни за двайсет години не са чак толкова лоши. А, и нощта, в която Мак разбра, че съм убила Алина. Четири дни. Упс, денят, в който принцовете на Ънсийли взеха меча ми. Добре, пет дни. Все още не е лошо. Наблюдавам други хора. Някои от тях плачат заради реклама на картичка на Hallmark. Всеки път, когато се появи такава.
Разтърках очите си с юмруци, след което прокарах пръсти по синусите си, които сега бяха напълно запушени със сополи.
Това се получава за плач.
Главоболие. И бях толкова гладна, че можех да изям един кон, със седлото и всичко останало.
А проклетата ми коса отново се къдреше. Цялата тази проклета влажност.
Претърколих се, издърпах последната си сребриста шушулка и тъкмо се канех да я изпия, когато се замислих, избърсах си носа, опитах се да изчистя дъжда от лицето си, но той продължаваше да ме облива, и вместо това изядох два протеинови бара. Шушулката беше последното нещо, което имах от „Сребрата“. Не можех да се откажа от нея.
Изтеглих се по гръб, измокрена до кости, подпрях краката си на стената и се загледах през дъжда в камъните. Знаех едно-две неща за загубите: Бавните, постоянни ерозии се превръщаха в свлачища. Превърнаха хълма в кална, безформена каша. Трябваше да измислиш как да запазиш нещата, които имаха значение за теб.
– Шазам – казах на стената. – Ще се върна за теб. Кълна се в това.
Казвах едни и същи думи всеки път, когато идвах тук.
И всеки път отблъсквах всички емоции, накрая се изтласквах на крака, свивах рамене и се отправях право към смазващата тежест на отговорността и перверзните очаквания на света.
Но един ден нямаше да го направя.
Назад към част 42 Напред към част 44
